日記 2020/9/21

確定要看負能量的文章再進來喔。

-----------------------------------------

你知道嗎? 我其實一點也不想寫日記。

我其實一點也不希望自己有想要記下來的事情。

工作量大的時候才需要用筆記整理自己該做的事情，所以沒有筆記的需求反而是更好的生活。

日記也是，只有不得不必須用他人見不到的文字發洩的時候才會開始，沒有日記的生活反而是更好的生活。

如果可以繼續過著沒有日記的生活，人生會比現在快樂許多。也許回頭想不起細節，但是過去的美好回憶都能歷歷在目。

永遠有那片美好的回憶可以回溯，也不用刻意用紙筆記下現在的所思所想，因為何時想起都是快樂的。儘管是挫折也是能夠看開或處理好的挫折。

就只有在心情陰鬱的不得不打出文字的時候才會訴諸於日記。

而訴諸於日記之時往往是陰鬱的不能再陰鬱的日子。

往往都是被痛苦回憶擺弄的日子。

如果我能夠成為豁達的人就好了。

無法成為豁達的人也沒有關係，只要能夠改變自己的思維，讓自己能稍稍傾向豁達就可以了。也許那樣的人生就會變得比較輕鬆。

其實寫在日記上的文字也是很想和別人分享的，只是捧著這些玻璃般易碎的文字，很難尋覓到想要託付文字的那個人。

"不如公開給所有人看吧"雖然是這樣想的，但是真實的我的形象就會和大家心目中的"我"重疊了，也許這樣會打破各位對我的想像。

如果我是個更豁達的人就好了。我就能夠毫不顧慮的將所有想講的話一股腦的全部丟到網路上，任網路公審，並只看自己想要的部分，大方的將別人的意見納為自己的價值。

可惜我不是那樣的人，儘管我的確想要這麼做，不過還需要很多的心理準備。

我也開始不知道是在對自己說話還是在對網站上面的人說話了，不過就當作對著剛好看到這篇文章的陌生人說話好了。

我原本希望長大能夠解決所有的事情。我對未來原本有那麼多的幻想，有那麼多的期望。十四十五歲的我有那麼多瑰麗的想像----幸運的是，直至今日那些想像都尚未褪色，

而那些夢想彷彿觸手可及，只要自己下定決心去做就能夠做到，觸摸月亮的豪情壯志也能在這短暫的人生中實現也說不定，夜空中的所有夢想都離自己非常，非常的近。

感覺人生是如此的真實，我非常的期盼長大。長大之後還有很多想去做的事情。(有很多事情現在也正在想辦法達成了)(笑)

不過現實總是與幻想不同，雖然腦海中的美夢已經變的觸手可及----我能夠依靠自己的努力選擇未來的職涯，也能夠隨心所欲的使用自己的錢，隨心所欲地去探索興趣。

但是這樣的理想卻沒有將我從創傷的惡夢中拉出。

但這也是當然的，畢竟我不能夠活在想像的世界中，只停留在那片存放夢想的夜空中。真正的黑夜很冷很冷，星光只要碰一下就會被凍傷。

儘管很多時候我都用自己的想像力掙脫了應該要去好好面對的創傷，但是創傷最終追上了我，在我的夢裡以及生活中不停地展現存在感。

說了那麼多也大約等於沒說。

因為我的目的是能夠向他人用真切的語言描述曾經經歷過的痛苦。

無論是在學校的作文紙上還是摯友的談話中都極難做到完全的坦誠情緒。

當然一部份的原因是因為我還沒有完全正視自己的情感，但是大部分的原因還是畏懼坦承。

要在作文紙上表達出來，或是用自己的口說出來的同時，我的腦海就必須去回憶那段往事，不得不經歷幾近完全相同的恐懼以及創傷，最終恐懼感總是會阻止我說出事情的始末細節。

這對於逃離噩夢或是創傷的恢復紙會有負面作用。

要練習說出來和表達情緒比較好，得要好好的正面應付自己的情緒。

現在已經到了得要正面面對的階段了，這段人生很重要，現在就是最後的青春，這段時光非常重要。我已經沒有時間繼續留在噩夢中不參與那華麗的幻想和實踐夢想的生活了。

未來還有許多想做的事情，如果現在不能應付也只會繼續拖下去，傷口只會越來越嚴重。癒合的疤痕只會越來越醜。也有很多事情會隨著記憶模糊而扭曲。

也許我該更早這麼做，我該更早將這些東西打出來，我該更早試著告訴其他人。

但是我已經很努力了，其實回頭看來已經有很多的進步了。老實說半年前我還沒有把握能夠正常上學，有的僅僅是正常上學的期望，盼望能夠擁有快樂的學校生活。

現在已經離快樂的學校生活不遠了，這是我始料未及的最好結果。

模考成績不在最好結果的預料內，它......我只能夠相信它還有救XD

等到能夠更好的面對那些噩夢後，我就能夠有更多時間自主的去完成那些夢想，到時候模考成績希望能夠飛高高。

#有沒有人要來催我讀書我需要家教和會鞭打我的人